У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

infosliv

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » infosliv » Флейм » Курилка (юмор, анекдоты)


Курилка (юмор, анекдоты)

Сообщений 1 страница 20 из 231

1

Астролог

Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?

- Хорошо, хорошо…Скажите вашу дату рождения? – спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место…
- Время не знаю. А место: Москва

- Это плохо, что вы время не знаете, может быть погрешность в предсказании.
- Вас зовут? Слава? – спросил Астролог
- Нет, Игорь
- Александр? – переспросил маг
- Я Игорь, я же сказал
- Дмитрий, да?

Со связью явно были проблемы, поэтому маг ни хера не слышал, или просто тупо залез на сайт с мужскими именами и пошел все подряд перебирать.

- Тааак, Дмитрий…Тааак. Вы еще на связи?
У чувака похоже закончились все его 69 рубля на мобиле, поэтому он отключился
- Таак, Дмитрий отключился, но это ничего, данных мне хватит. Тааак. Я поясню нашим телезрителям, современным астрологом, таким как я, теперь не обязательно прибегать к древним практикам, так как существуют современные компьютерные программы, которые вычислят и прошлое, и настоящее, и будущее человека. Тааак, составляем гороскоп. Что-то зависло. У Дмитрия интересная судьба, даже программа не может вычислить его будущее – проговаривает вслух инфу астролог. Тааак, сюда…Требуется перезагрузить Дмитрия, очень, очень интересная судьба.

Пока нетбук перезагружал Дмитрия, в реале Игоря, астролог плел какую-то херь про то, что звезды сегодня вообще шалят не на шутку, поэтому все оборудование накрывается медной пиздой. На месте звезд, если бы я увидел такого чухана, в бомжатском свитере и пьяным ежиком на башке я бы тоже обломал ему всю карму к херам собачьим, и отключил комп до кучи. Но маг не сдавался, поэтом после нескольких попыток он все-таки перезагрузился и начал вещать:

- Тааак, все-таки на следующую жизнь требуется более длительное вычисление, поэтому могу сказать о том, что было, и что у вас, Дмитрий, есть. Ой, забыл, Дмитрий то уже отключился, ну ладно, я думаю, он слушает нас сейчас с нетерпением и ждет результата. Итак, я вижу, вижу…Что я вижу? Вижу, что у Дмитрия просто великолепная судьба! Вы благочестивы, у вас много заслуг, возможно даже на правительственном уровне, ваше предназначение это: коммерция, банки, все, что связано с деньгами, вы прекрасный руководитель. Семья, семья, у вас много детей, которые вас любят, прекрасная жена. У вас светлое будущее, поздравляю вас! Поскольку Вы благочестивы в этой жизни, то в следующей, вы точно будете человеком! Это не может не радовать, правда, Дмитрий? Возможно Дмитрий знаменитость, вот такие люди нам звонят в эфир, уважаемые телезрители, присоединяйтесь и вы к ним!

Итак, следующий звонок…Я уже хотел переключить канал, как в студии раздался голос Дмитрия, который Игорь.

- Але, але…Астролог?
- Слушаю вас, какой у вас вопрос? – маг по ходу не отуплял, что ему опять звонит чухан, который знаменитый и неебически богатый.
- Во-первых, я не Дмитрий, а Игорь. Я не банкир, а электрик и денег у меня нет, сейчас сбегал последние на телефон положил, чтобы позвонить и сказать, что ты мудак, а не астролог!

Дальше чувака отключили. Наступила пауза.

- Вот, уважаемые телезрители, какое значение имеет время рождения и имя. Если бы родители дали нашему позвонившему имя Дмитрий, он получил бы ту судьбу, которую я описал выше. Поэтому покупайте одну из моих книг: «Назовите ребенка правильно», а мы переходим к следующему звонку.

Я отключил мудака, мне, почему то дико стало жалко Игоря – электрика, такую, блядь, судьбу «проебал», да еще и человеком наверняка не будет в следующей жизни, а будет каким-нибудь астрологом.

+1

2

Жизненно

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.

0

3

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

0

4

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

0

5

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

0

6

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

0

7

Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно: — Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: — Уииии-иии-ии-и!

0

8

Вымыл окна - сейчас весь двор в HD качестве

0

9

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

0

10

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

0

11

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

0

12

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

0

13

ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

0

14

ааркао

0

15

Нужно набрать 10 сообщений?  Смотри как

0

16

http://pics.kuvaton.com/kuvei/kyytilainen.jpg
ха

0

17

http://i.chzbgr.com/maxW500/8309041664/hB6009C6C/
ха

0

18

пирожочек

за неименьем зажигалки
вчера в ночи словил в пятак
хотя наверное словил бы
итак

0

19

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

0

20

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

0


Вы здесь » infosliv » Флейм » Курилка (юмор, анекдоты)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC